28，一个我很多年前就幻想过自己会结婚的岁数，终于无声无息地来到了我跟前。
睡个懒觉起床，打开房门看到满屋的狗屎狗尿，好吧，估计我的生日是要踩狗屎运了，呵呵~
本来想放自己个假在家里看看电视上上网的，结果为了逃离满屋的狗屎，我还是决定去图书馆了，那满屋的狗屎狗尿，还是交给它们的主人、房东的女朋友去处理吧，哈哈！
也许是早就预料到他会缺席我的生日，所以小新上星期问我生日那天要不要一起吃饭庆祝的时候我说好。幸亏我答应了，要不然我的28岁生日将是一个人孤零零地度过。
其实以前一直是过农历的，不知道为什么过来新加坡之后开始过起新历生日。也好，新历跟朋友庆祝，把农历留给家人吧。自己出生那天，也是妈妈的受难日，上一年生日的时候就在网上订购了一束鲜花送给妈妈。我估计那是妈妈这辈子第一次收到鲜花，虽然我不在现场看不到妈妈的表情，但据姐姐所说，妈妈很感动。
有时候想想自己还真的是不孝，从念高中开始就拼命想往外跑，喜欢离家越远越好，却从没考虑过爸妈，没有想到他们会担心牵挂。如今爸妈念叨我的终身大事，我还发他们脾气说他们烦，真该骂！
这次生日许愿，我完全没有为自己求什么，只希望父母安康，身边的朋友都幸福快乐。
人越长大就越觉得生活的压力大，那种压力来自于家庭来自于社会，来自于他人及自己给自己的期盼。
曾经在初中的一个时期，我对死亡充满了恐惧，那时读到了史铁生的《我与地坛》，他说：我们无法选择生，更无权无原则地选择去死。于是我开悟了，生和死都是超出我们控制的命中注定的事情，我们唯一可以做的，就是好好活着，让自己的每一天都过得有意义。这么想了，我也就坦然了。虽然当身边有亲朋好友去世的时候还是会很难过，但是他们都还是会一直存活于我们的记忆中，而我相信，未来的某一天，我们还是会再见的，也许是在某一个空间某一种形式。
好了，明明是要纪念一下自己的28岁生日的，怎么就写成了这么严肃的话题，呵呵，不管了，28岁的我，生日快乐！谢谢妈妈！妈妈我爱你！

对于Lailai的BF，我一向是有所微词的，第一，他们是一起打网游认识的，我觉得不靠谱，第二，他外形实在不好，发型服饰都是邋邋遢遢的样子，我真心欣赏不得。
但，Lailai就这样为了他辞了在佛山的社工工作，跑去了海南。她妈妈都急哭了，她妹妹也跑来求我阻止她去海南。在跟Lailai开心见诚地聊过之后，我却支持了她的决定。
Lailai从小就是心眼特别清净的女孩，她待人接物从来不看外表也不以金钱作为衡量的标准，她总是可以一眼看穿别人的内心，这是为什么我可以跟她做了20几年好朋友的原因，她实在是太脱俗了。
在Lailai的坚持下，她的家人也终于接纳了她的BF，很不幸的，是她的爸爸，我们最敬爱的民警叔叔癌症不治与世长辞。至亲去世，当然是不能办喜事的，可Lailai的妈妈却给她支招：虽然不能摆酒结婚，但可以先怀孕生孩子嘛！好了，我真的是第一次遇到这么开明的妈妈~
自从Lailai谈恋爱之后，就经常看到她在微博上晒幸福。刚刚又看到她写：有个爱我的男人真好，想吃什么就有什么。
得了，看到好友这么幸福洋溢，我又还有什么放心不下的呢？
金钱、事业、外表都是假的，一个男人疼你宠你爱你才最重要。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，让你牵着我的手，一起把风景看透。

Don’t worry. Be happy.

ABC卫生巾10年前印在赠品遮阳伞上面的广告到今时今日依然在鼓励安慰着我。

在这个即将要失业，新工作还没着落，存款也所剩无几的关头，又收到了两个红色炸弹的炮轰，我却依然能够淡定地面对，这是多么飞跃性的进步与成长。

是的，我终于看开了。

今天在网上看到晶刚恋爱情长跑终于修成正果，又在豆瓣上看到二十三岁的嘉倩写的：走下去，不用急，想要的未来，它会来的。

有些事情，是值得等待的。与其咄咄逼人苦苦追寻，不如留在原地默默等待。

祝年底结婚的小Y及明年大婚的小K婚姻幸福，也祝这个依然单身的我，能够成为单身贵族，自由地生活与恋爱！

一大早地又被小感动了一下。

自从年初发现了Amoy Street Food Centre二楼的Coffee Break有卖港式风味的鸳鸯之后，我就成了那里的常客，每天早上一杯鸳鸯，风雨无改。

慢慢地泡咖啡的大叔和收钱的小帅哥都认得我，大叔开始跟我聊天，称我为来自香港的鸳鸯CiCi（其实我没有跟他说过我来自香港呀，可他就这么认为我也就懒得去否认了~）。

原来大叔叫James，小帅哥叫Jack，他们是两父子，可我怎么看他们都差好远嘢~James很高，Jack很矮，James很喜欢说话，Jack却很腼腆总是静静的。我常常想，如果Jack有遗传到James的身高和口才，那就完美了……可是世界上都没有那么完美的事情吧？呵呵~

James还有一对双胞胎女儿，有天我去晚了档口没什么客人，James泡完鸳鸯给我之后就掏出手机给我看他女儿的照片，他的双胞胎女儿生日，他还专门停止营业一天，带全家人一起去吃饭看电影庆祝。对于这样爱家庭的爸爸，我完全没有抵抗力，深深地喜欢上了这位咖啡大叔。

今天我照常去Coffee Break乖乖地排在长长的队伍后面，刚站下看一下表估算一下时间看会不会迟到，一杯鸳鸯就递到了我的眼前。“早！你的鸳鸯”，抬头看到的是Jack的亲切笑容。“哇，怎么这么快？”我一边付钱一边问。“离远就看到你了嘛，呵呵~”爽朗的笑声，扫走了我的阴霾，让我一整天的心情开朗。

 

A Yuanyang a day, chase my blues away.

 

还有一个礼拜的时间就要离开了，以后不知道还有没有机会回来喝鸳鸯。好想跟James和Jack道别，可是每次话到嘴边却说不出来，或许静静地离开，不要道别比较好吧？离别时候总是最伤感……

今天整理邮件的时候又看到这封邮件，重读一遍还是很感动，于是把邮件的内容贴出来，至于署名就用xxx代替吧，除了从小玩到大的那几个闺蜜之外都不会有人猜到这是谁给我写的信了，呵呵~

Email是4月2号收到的，幸亏不是1号，要不然我肯定以为这是xxx给我发的愚人节整蛊邮件，lol…!

Email is asf:-

Dear Sisi，

不太知道你的英文名，用Sisi代替问题不大吧？

^_^

首先我要说，你这几天的照片拍得很好

作为一个摄影爱好者的我觉得你非常的上镜

称赞一下！

然后，喂，帮你拍照的那位仁兄收费贵不贵啊？他用的是什么镜头哇？？50/1.8 ？？

好啦，好啦，不开玩笑，入直路。

估计，这几天你会有无数好友、亲戚、同学、粉丝、甚至是 Secret Admires对你的照片

给予无数慷慨的、激昂的、热烈的、热情的、爱慕的赞美

所以，我就不在重复了

说点别的。^_^

最近我并没有与你好好地交谈过，除了过年那会

只是我从你的字里行间读出了那么一丝丝忧伤

作为朋友，我想跟你说几句话。

我认为，在感情的道路上，无论是谁

在遇到自己真正的那位之前，恐怕都得遍体鳞伤。

然而，如你所说，人生是旅途，自己一个人也要微笑潜行。

是的，人生不过就是一场旅行，何必把自己逼得那么紧呢？

左边是悬崖峭壁，不代表看到壮丽的河山。

今年过年回来，与你吃的那一顿饭令我对你刮目相看。

我才发现原来你们几个，都是非常硬朗的女孩。

我指心理上。

无可否认，独自一人在国外要承受的压力与痛苦是无可比拟的

不敢说你完全没有问题，至少你处理得过来

单单是这一点，你就有资格自豪地向世人宣布，

你是一个独立自强的女孩。

过年吃饭的时候，我说，女孩要有独立人格，首先要有独立经济。

其实，我还想所，女孩除了爱情

必须找到能够让自己勇敢地双脚站立的要素

要么是工作，要么是学业，要么是家人。。。。。。

所以，我倒是希望你能够如同你的照片里面一样，

露出的，是真实而灿烂的笑容。

我突然有一个很奇怪的念头，希望我是想错了。

你把照片发上来，有没有那么一点点向男孩示威的意思？

如果是真的话，那我觉得大可不必。

因为那个并不是真实的你。

我以前看过痞子蔡的小说，他引用过爱尔兰诗人Yeats的一句我觉得很有意思的话：

“Cast a cold eye, on life, on death, horseman, passby!”

我不知道我是否有记错，大致应该翻译成“放出冷眼，看生，看似，骑士，勇敢前行！”

当然，我觉得很诡异，妈的，一只眼看生，一只眼看死，岂不是变成了阴阳眼？O(∩_∩)O哈哈~

我说这句话，是想说，当你能够用cold eye看待过去，然后你才能够真的pass by

然后怎样？

然后就Do what you want and Fuck the rest呗，该怎样怎样哇！

事实上，我的感情经历，也是历尽坎坷

我写这封信给你，也当是我与你共勉。

我在人前一般都是笑嘻嘻的，哪怕心碎成了渣

并不是我喜欢把自己包起来，

而是我觉得，露出笑容，哪怕是强逼自己笑，也能让我快一点从失意中走出来。

说不定，某个角楼还有美女因为我的笑容而对我产生好感呢，哈哈……

所以，真心希望你在星加坡能够真的活得开心

我希望我的朋友，都能获得开开心心。

好吗？

下次回来还告诉我吧，请你喝两杯

弥补上次过年没有你的遗憾。

嗯嗯。

Best wishes

Yours, xxx

最后，配以薛凯琪的BETTER ME，正好是我现在的心境。爱情，是要让人变得更好的，做最好的自己，才能够配得上最爱的你。

01.11.2012，连日期都已经习惯按照新加坡的方式来书写，你说我是有多融入这个社会？

今天终于去ICA，办完了PR的手续，一个星期后去领IC，正式成为一名SPR。是值得庆祝的，这4年半以来我不是都朝思夜想着要成为新加坡的永久居民么？现在终于心想事成了，我内心却竟然略显惆怅。

昨天看到十二写的一篇文章，《女人为什么需要女朋友》，让我不禁想念起我那些闺蜜们，她们全都生活在国内，虽然分散于江门、深圳、汕头三地，车程也不过5,6小时，引LILIAN的话说，那是随时都可以见面喝酒聊天八卦，可是只有我，孤身一人在国外，冷暖自知。

也不是没有朋友，可是，却没有那种可以完完全全敞开心扉畅所欲言甚至相互取笑诟骂的，也许这就是君子之交淡如水吧，也或许，这就是成长的标志，不再轻易在人面前哭笑，不敢轻易向别人赤裸裸滴坦白自己的内心世界。

缺少了闺蜜的城市，比没有家更缺乏温暖。而我在这这没家没闺蜜的，就更难受了。

不过，最难受的，应该还是没钱吧？哈哈~15号last day，好想休息一段时间，明年才重新开始工作，可是，谁让我一直以来都是月光族呢？没有积蓄，哪都去不了就只能呆在家里，那还不如去上班赚钱。我都快看不起我自己了，跟自己讲了多少次，被姐姐Melinda等说了多少次，要存钱要存钱，就是不听，就是爱花钱。

但是，钱就是要赚来花的吧？唉，我又给自己找藉口了，算了算了，以后做了注册会计师，赚多点钱就好。嗯，这样想想我就开心多了。好了，去YZJ做会计吧，难得遇到一个欣赏我并且愿意栽培我的上司，那是多大的福气呀，我该感谢上帝的厚爱了，Thank God.

再过20天我就踏入28岁了，28呀，是该好好想想以后的路了。人称小巫女的Lailai帮我分析运程，说“接下来的呢3年，对于你的人生，可能会是重要转折的3年~你会好似经历一次洗礼甘，对于自己价值有新的看法，而且可能你的人生会踏入另一个阶段，会有不少的转变和困难放在你面前，此时，千万唔好慌，要三思而后行”。所以，从此刻开始，每走一步每做一个决定，我都要冷静思考分析清楚，不能慌不能急，希望上天能够继续眷顾我，让我安稳度过这转折性的三年吧……

2012年，究竟是一個充滿了多大變動的年份？從年初到現在將近年尾，我經歷的改變，多到我都不敢相信所有這一切，都是在一年裡發生的。

年初跟BF分手複合又再分手，瘋狂用酒精麻醉自己，想盡辦法尋開心，去學潛水，去旅行，那三個月喝過的酒比我過去27年來喝的都要多，最後喝過的酒都化為流淌不盡的淚水。

然後，是友人ELIZA的突然離世，貓貓通知我的時候，我還罵她：別拿這種事來開玩笑。可是，貓貓嚴肅地跟我，是真的，ELIZA早上從住家樓頂跳下去，永遠地離開我們了……原來，有些人，表面看起來永遠那麼樂觀、開朗，可是內心卻背負著很多很多的無從訴說的煩惱壓抑。

友人的離去，讓我突然間意識到自己對BF的在乎，我多麼害怕他也突然間在這個世界上消失，於是，我重新接納他，原諒他所有的過錯，重新跟他在一起。帆帆一直很反對我的決定，罵我傻罵我笨，可是，她到最後還是祝福我：傻婆，你最後一定會幸福既！不管這是一個多麼傻的決定，也不管將來是否會獲得幸福，我絕不後悔。

接下來，第三次申請PR。每次打電話回家，家人都會問PR批下來了嗎？我每次都會很厭煩地回答：要是批下來早就告訴你們啦。跟家人的關係總是很奇怪，不見面不談話的時候會很想念，一見面一交談就很厭煩，這就是爲什麽我要逃到異國他鄉獨自生活的主要原因吧？遞交申請后還不到3個月的時間，在毫無預計的情況下收到了ICA的信，看著大大個congratulations我都不敢相信自己的眼睛。原來當朝思夢想日夜期盼的東西得到之後那種興奮躁動的心情，真的是會讓人覺得世界是如此般美好的。

拿到PR批准信之後我就仗著膽子去跟老闆請假回家過中秋，心裡想著你不批我假老娘就不幹了！心裡那一個爽呀，天不怕地不怕的樣子。現在回想起來，真覺得自己的幼稚可笑。回家過了一個愉快的中秋，見了老友敘了舊，帶著瑤瑤和她老公回新加坡遊玩。每次有閨蜜過來新加坡玩的時候，我就特別地開心，覺得這個寂寞的小島上多了些快樂的色彩，跟閨蜜一起逛街、喝下午茶，是多麼愉悅的時光，也是我覺得在這裏生活最欠缺的一份快樂。

瑤瑤走了之後，我的快活消失不見，伴隨而來的，更是一個“噩耗”。稱之為“噩耗”，實乃因為我不知道這究竟是一個好消息還是壞消息，好壞參半吧？公司效益不好要裁員，我和馬來西亞的一名同事成為了被裁的對象。其實一直也都想離開，可是也都一直下不了決心，朋友推薦我去他的舊公司工作，我還思前想後考慮了好久最後也還沒去面試。到現在突然間被裁了，也許我該鬆口氣了吧，所以KAREN叫我去談話的時候，我並沒有很激動，而是很平靜地接受並且對公司一直以來的栽培表示感謝。

接獲通知的第二天就飛往蘭卡威跟MELINDA一起度假，去他的裁員，去他的失業，所以的不開心都拋諸腦後吧，開開心心地去玩樂才是正經事，人生苦短，及時行樂！^-^考了駕照2年多，實際駕駛經驗卻只有3次的我，在MELINDA的一再慫恿下做起了司機租車自駕遊。還好蘭卡威的路況很好車輛不多，對於我這個新手來說是最好的練習場地，其中還鬧出幾個笑話，第一就是加油，天啊！話說學車是沒有教過怎麼加油的，我把車駕進了加油站才發現油箱在車的另一邊，於是費了九牛二虎之力才把車掉頭，順利打上了油。笑話二：在機場取了車之後我就直接開上路了，可是發現錶盤那裡有一個警示標誌一直在閃，而我檢查車子一切正常呀，於是也不管那麼多了，直到在油站請教了一位大叔才發現，原來我的手閘一直沒打下來，我的媽呀，為什麼手閘沒打下來也能開車呀？囧囧囧……笑話三：我的泊車技術只在考駕照的時候優秀過，有一晚回酒店晚了沒有車位，只能停在馬路邊上，那是平行泊車呀！我在那個小小的車位上前進後退來回折騰了大概10分鐘，後來對面小店的老闆看不過眼了跑過來問我怎麼了，我說我就想把車停得靠裏面點怕被刮到，他大笑三聲說你肯定是遊客吧，這樣停就行了肯定不會被刮到的。於是我就熄火下車關門回酒店了。然後，然後，然後到酒店門口我才想起來我忘記鎖車門了！多麼囧啊！！！我都沒臉經過那家小店走回去鎖車門了，唉……不過，雖然鬧出了不少笑話，也驚險了一把，我終於敢自己駕車了，這就是一個飛躍性的進步，下次回國可以駕我姐的車到處去咯，嘿嘿！

短暫而快樂的假期結束，接下來就要努力找工作以及複習準備考試了。上星期課間跟同學隨口說了一句我在找工作，週末她就打給我說她的朋友在招會計問我有沒有興趣了，看來我的運氣還是不賴的，昨晚發了簡歷過去，今早就被通知明天面試，祝我一切順利吧！傻人有傻福，God bless me!

另外，所有 的變動都請在今年內發生，然後，如果2012不是世界末日的話，明年請讓我過得安安穩穩吧，我的小心臟再也經不起如此般的折騰了……

一大早地接到家里电话，都怪我周末打电话回家的时候跟妈说我不舒服了，妈妈昨晚眼皮跳了整晚，于是早上就叫家姐给我打了个电话。

跟家姐说我好好的没事，叫妈不用担心，挂了电话之后眼泪就不停地在眼眶里面打圈圈。

不知道为什么，最近几天，我总是无端端地就想到如果突然间父母病重什么的，我却不能在身边陪伴他们，该怎么办？有时候又会想，如果有一天我不在了，父母会不会很伤心难过？

我总是不想离家太近，怕跟家人太靠近就会很多摩擦，可是离得太远，又感觉自己缺乏家庭温暖也对家人不够关心。

可是说真的，我现在真的感觉累了，好想好想找个依靠。每次当我想象5年10年后的将来，我就会害怕，要是到时候的我还是孤身一人、无以为家、到处漂泊，我该怎么办？我不敢想象，实在太可怕了。

以前我总自负，觉得自己样貌不赖，能力不错，以为自己将来一定可以随心所愿地生活，可是到现在我才发现，自己是多么地无能，我想要跟自己爱的人在一起，可是却做不到，我想要放开手离开他，可是也做不到，然后我想要最基本地自己买房独自生活，也不知道要等到何年何月才能如愿。

我好怀念以前的我，那个乐观积极、笑容如太阳般灿烂的我。

 

 

 

不是我不明白 這樣並不算太壞

既然早就明白 爲什麽卻還是放不開

或許是你不懂得 什麽才是我要的

當我轉身離開 還以為你會追上來

可當我回頭看 你的車都已不在

我們連分手都沒說 可是都沒關係了

 

不是我不明白 這樣並不算太壞

既然早就明白 爲什麽卻還是放不開

三年了 我有想過跟你一起到老的

現在失去了你 要去哪裡找我的愛

人生不再重來 可我卻也看不見未來

我還沒有離開 我還在原地等待……

不知道是從什麽時候開始喜歡上烘焙的。

從前覺得烘焙是高檔玩意兒，不屬於我，後來，看到哆啦A夢在家中親手做出來的曲奇，營養健康又美味，覺得好羡慕，於是向她拜師學藝。哆啦A夢其實也是剛入門，但她是那種熱情極度高漲的人，一開始著迷某件事物的話就會鑽研下去，所以我也被她影響，多次上她家去烘餅乾烤蛋糕。

後來哆啦A夢一直很忙，我也沒再去她家了。直到她離開了之後，我才狠下心來自己買了一台烤箱，還有一大堆的工具、材料，自己在家動手開始了烘焙生涯。

我喜歡午夜時候才開始烘焙，身邊的人都不解。其實，對於我來說，烘焙是一件很私人的事情，我只喜歡跟親近的人一起做，不喜歡受打擾。我覺得一個人靜靜地篩麵粉攪麵糊是一件很幸福的事情，我可以全神貫注不理會其它所有讓人煩心的人和事，而且，每次我做蛋糕餅乾的時候，都會想起哆啦A夢，想起那些跟她一起烘焙一起歡笑的美好時光。

對於某些人、某些物的特殊情感，是不會隨著時間的流逝而淡褪的。隨著烘焙日子的增長，我將越來越思念親愛的哆啦A夢……